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Ni puto caso me estáis haciendo luego no vengáis a contar penurias ni a poner verde a las mujeres que sólo se os acercan por el dinero y no por amor, estúpidos.

Las cenas benéficas de alto nivel económico van muy bien para dar unos Tutoriales de amor, respeto y lealtad.

Cuando tengáis que hacer el proyecto de fin de carrera y pidáis a una empresa que hace proyectos de iluminación que os lo haga, ahí estaré yo. Para deciros que no.

Y que vais a vuestro profe.

Si por llevar una vida más cómoda repleta de lujos sin pegar palo al agua me tengo que acostar con un viejo adefesio que no se aguanta ni los pedos, me echo antes a la heroína.

A ver, una cosa es que os caséis con millonarios y otra que os caséis con gordos, calvos, bajitos con más años que el bosque repletos de dinero y no os folláis ni con doble dosis de Burundanga, hijas de puta.

Por la expresión facial que tienen a algunas y manera de sonreír, puedo adivinar si están mal folladas y carencias que padecen.

Una baja laboral indefinida por exceso de sueño, por favor.

Quién dijo que ir con mini vestido Gucci y unas Converse a una gala benéfica quedaba feo, comedme el coño a cuatro patas vosotras y los tacones, por orden por favor.

No os lo vais a creer pero ésta noche me han preguntado tres mujeres que si soy la hermana de mi hija y con quién hemos venido, a ver hijas de putas un respeto que soy su madre.

Qué si se hacer Pilates me pregunta, pues mire no porque no pierdo el tiempo con gilipolleces yo soy más de follar, Esther no contestes por favor, no contestes.

No sé si explicarle a mi futura consuegra que el Botox con exceso da un resultado travesti o callarme y seguir sonriendo finamente cada vez que suelta una gilipollez de sus clases de Pilates.

Apartad, que mi futuro consuegro tiene un helicóptero y es un gran empresario multimillonario, voy a contarle la bonita historia de mi barrio y dónde me he criado a ver que se cuenta.

Todo iba perfecto hasta que apareció un niñato preguntándome si yo era su suegra ahí se ha torcido la situación, estamos.

Vengo de una cena benéfica y a que no sabéis quién había allí exacto, el gilipollas de turno enamorado de mi hija junto a sus padres y para colmo la iba presentando cómo a su preciosa Crush el so matao lo reviento fíjate.

Me voy al banco, a ver si hago un poco el ridículo.

La última vez que me invitaron a un cumpleaños discuti muy fuerte con unos padres y me obligaron a bajarme del castillo hinchable por hacer volteretas al aire, qué gentuza de verdad.

Pronto cumple años mi sobrina la más pequeña y celebran el cumpleaños en un parque infantil a que no sabéis quién está desenado ir y pasarlo en grande, exacto no hay más que decir.

Acabo de darme cuenta, que no hay día en el que no le de un disgusto a mi madre, qué vida llevo de verdad.

Me voy al gimnasio a planear asesinatos mientras mientras sudo.

Todo tiene una explicación si no hubiera estado pendiente de la perra por cierto era más fea que una mierda la Laika pero era nuestra perra, no me hubiera caído barranco abajo, ni tampoco me hubiese caído si el bosque hubiera estado ordenado de esos putos matojos a lo loco ahí mal puestos, bosque hijo de puta ya te vale.

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